A gente ri para não chorar

Olá pessoas, como vão vocês?
Eu vou bem, obrigada.
Ou pelo menos acho que estou bem.
Provavelmente essa será uma postagem breve... Ou não, não sei (risos?)
Mas vamos continuar: de qualquer maneira, eu ando bem desanimada. Esse desânimo anda comigo já tem algum tempo, mas estava escondido até, creio eu. Mas ultimamente, as coisas andam um pouco piores, talvez.
Como não consegui um emprego ainda, não tenho a "obrigação" de acordar cedo (e nem de dormir cedo, apesar da minha mãe querer que eu faça isso), só que é complicado isso, pois por mais que eu não acorde tarde, eu não sinto vontade de sair da cama. Não é preguiça, é falta de vontade de fazer algo mesmo.
Até a faculdade que eu tô amando já está me cansando, já tô desanimada. Tem gente que acha que é por causa do término, mas não sei se seria apenas por isso (pode ser também né).
De qualquer maneira, as vezes eu perco a força e esqueço de reagir. Mas em algum momento eu sei que terei que fazer o que estou evitando e vou a luta né, fazer o que.
Esses dias na faculdade eu tava pensando (e escrevendo) que eu tenho uma certa dificuldade de expressar meu sentimentos de uma forma mais profunda, as vezes. Dependendo do que é, acabo recorrendo aos clichês para poder explicar o que estou sentindo. E obviamente, como são clichês, eles não expressam tudo aquilo que tá dentro de mim. Também cheguei a outra conclusão: aquilo que é tóxico, as coisas ruins muitas vezes são mais fáceis de serem ditas, do que aquelas coisas "boas", que estão mais perdidas dentro da gente. O que é tóxico, nós vomitamos e já era. Vomitamos tudo aquilo de ruim, deixa o gostinho ruim na boca até beber um copo de água e acalmar o que tá lá dentro. Sinto que essa minha dificuldade de ser profunda pode ser por medo. De dizer a coisa errada, talvez. De certo modo sei o que sinto, mas não sei por pra fora. Admiro muito quem consegue por tudo as claras, sem deixar as coisas escondidas lá no fundo.
Sempre digo que é bom dizer as coisas, não deixar nada que sufoque. Mas o engraçado é que as vezes esqueço do meu próprio conselho, ou pior: me sufoco com coisas não ditas.
Acredito eu que a sinceridade resolve muita coisa.
Mas acho que não sei mais o que falar, estou testemunhando essa falta de expressar a profundidade que possuo. Na verdade, não sei nem se essa frase fez algum sentido.
De qualquer maneira, eu precisava falar disso. Foi de uma maneira rasa, mas é melhor isso do que nada. Serve de treino para o futuro.

E é isso.