Para amigas que nunca vão ler

Olá pessoas, como vão vocês?
Eu vou indo, obrigada.
Esse vai ser mais um post desabafo. Eu fiquei enrolando para fazer ele porque não sabia como começar ou o que escrever exatamente. Mas aí pensei que se eu nunca começar, nunca iria continuar e provavelmente iria continuar mal, como estou. Desde a última coisa que eu escrevi, as coisas não mudaram tanto, talvez pelo fato de que tinha isso pesando em mim ainda, talvez porque exista certas coisas que preciso fazer.
De qualquer maneira, eu tinha saído de vários grupos de whatsapp, incluindo de amigos próximos. Voltei para um, que é do pessoal do meu técnico. Querendo ou não, só com eles eu me sinto que estou em um grupo de amigos mesmo. Obviamente que não são todos, tem gente que nem devia estar lá , mas sei que quando eu precisar contar com alguém, eu tenho eles. Afinal, minhas crises de choro e de nervoso que tive, foram eles que me consolaram, em especial a Fabíola mãezona, que sempre teve orgulho de mim e de quem eu sou.
Mas de resto, eu preciso falar que não superei. As mágoas estão aqui. Eu pensei que as mágoas tinham sumido, afinal eu também não fui uma boa amiga. Não estive nem perto disso estive bem longe . Mas agora eu vejo que muitas das coisas que eu fiz foi por estar magoada. Eu sei que as pessoas que mais amamos são aquelas que nos machucam mais, porém eu não esperava sentir que eu fui apunhalada (talvez essa não seja a palavra mais adequada) pelas amigas que eu mais amei. Eu agora mandei um "pedido de desculpas" para duas delas (que na verdade são as mais próximas, ou aliás, eram). Pedi desculpa pelo geral, pois não sei mais o que dá pra ser dito.
As vezes você tenta manter as pessoas por perto pelo simples fato de que elas te fazem bem, mesmo que já tenham te feito ficar mal. Só que aí eu comecei a pensar esses dias: será que realmente vale a pena? Aconteceram muitas brigas, muitas "tretas", mas no final, tentávamos recomeçar. Porém, várias vezes o ciclo continuava. Eu, que conseguia perdoar, não consegui perdoar de coração. Guardei isso e acabou tomando proporções dentro de mim que eu nem imaginava.
Tudo começou no final de 2014. Eu já sentia que certas coisas estavam para acontecer, mas deixei de lado. 2015 começou e até aí tudo bem, só que depois a mágoa, a inveja, o ciúme tomaram conta. O sentimento de rejeição foi na minha cara e me estapeou tantas vezes que até perdi a conta. Guardei rancor dessas coisas.
O engraçado dessas coisas foi que quando me deixaram de lado, eu me afastei. E quando elas tinham tomado consciência do que houve e foram tentar recuperar, eu já estava desconectada. O pior disso tudo é que até eu mesma fui julgada por ter deixado de lado, por me afastar mais. Mas esperavam o que de mim? Que eu ficasse de braços abertos, agradecendo pela piedade? Eu fui rejeitada pelas minhas amigas, aquelas que eu agradecia a Deus por finalmente ter encontrado.
Depois de um tempo, eu realmente tentei me conectar de volta, mas aquilo que já estava quebrado não dava para consertar mais. Nenhuma das lágrimas que deixei cair foram falsas. Nenhuma. Mas eu vejo que isso já não faz sentido novamente e me afastei mais uma vez.
Me afastei porque por mais que eu estivesse ali, já não era mais meu lugar. Me afastei porque ouvi um "eu te apoio" mas mesmo assim meus atos foram julgados. Me afastei porque a dor que me fizeram sentir foi muito maior que o meu amor. Me afastei porque não aguento mais esse peso.
Isso não retira meus erros, não. Mas é tudo que não dá mais pra aguentar.
Queria conseguir dizer mais, mas não sai mais nada. Todas as lembranças boas estão comigo, mas do jeito que as coisas estão, as vezes até esqueço delas.
Não é como se eu não fosse sentir saudade. Eu vou sentir e muito. Muitas saudades de tudo o que passamos, de todos os apoios, de todos os choros, todos os risos,todas as confissões. Mas o rancor (lê-se: Mágoa profunda,  grande ressentimento) não vai sumir assim do nada. Eu tô pensando agora se me expressei bem ou se esse seria mais um motivo para brigas. Como faz parte tentar por para fora, eu tentei.
Eu não consegui deixar as coisas tranquilas.
Nem mesmo as ideias não se batiam mais. 
Se falarem comigo, eu irei conversar. Se eu precisar falar algo, eu irei dizer.
Mas isso não é o mesmo que amizade verdadeira. 
Eu não estou dizendo que isso é exatamente uma despedida ou só um "até logo". Mas pior que uma dor de um amor não correspondido, é a dor de deixar de lado um amigo.
Meu amor por vocês sempre irá existir, eu só não posso conviver com essa mágoa que guardei. Me senti abandonada, substituída, deixada de lado. E quem me conhece sabe o quanto isso me machuca. Eu tô chorando porque senti que minhas melhores amigas fizeram isso comigo. E eu não quero mais isso. Ainda há coisas que poderiam ser ditas, mas talvez não sejam necessárias. Desejo só o melhor para vocês.

Já dizia Titãs:
É cedo ou tarde demais
Pra dizer adeus, pra dizer jamais?

Isso não é apenas me afastar, é tentar essas coisas ruins de dentro de mim. Obrigada por ler. E me desculpem pelos meus erros também.