Que merda que tá acontecendo comigo?

Olá pessoas, como vão vocês?
Eu sinceramente, não sei como eu tô.
Eu só tô aqui porque tô precisando por para fora, não sei nem se isso vai ser postado.
Mas de verdade, eu não sei o que está acontecendo, a única coisa que eu sei é que não quero piorar. Agora que estou escrevendo isso, tô falando com o Cauan. Ele fala umas coisas boas, mas ainda assim eu perco meu foco. Já desabafei até um pouco no twitter, já que 140 caracteres serve para eu tentar dizer algo, pq eu seguro muito dentro de mim. Eu to com tanta vontade de chorar que até me dá vontade de vomitar. Tudo de podre tá querendo sair e isso tá sendo horrível. Eu não quero ficar mal, mas não consigo entender o porquê da minha cabeça não me ajudar. As vezes eu acho que a gente mesmo se conforma em ficar assim, as vezes não. No meu caso não é doença, é frescura. Sei lá, eu sou sensível demais.
De qualquer maneira, a culpa recaí sobre mim. Meus atos, minhas consequências. Isso é sobre mim e para mim. É sobre qualquer coisa. É o peso que eu insisto em carregar.
Eu gostaria de conseguir expressar tudo isso que tá aqui dentro, mas parece que quanto mais eu tento, mais fica preso.
Dói, dói demais essas coisas. Chega a ser engraçado, pois eu realmente tô sentindo um peso no meu peito. Um tanto quanto irônico.
Eu vejo as indiretas, eu sei que falam de mim. Mas sabe do que isso adianta? Exatamente, de merda nenhuma. Pra que falar essas coisas? Me diz. Tentar já não adianta de merda nenhuma. Quantas vezes que eu ouvi um "eu tento", mas não sinto que é sincero? Do que adianta tentar então? Só para falar "eu tentei" e pra não se sentir tão bosta quando desiste? Eu não sou hipócrita ao ponto de achar que essas coisas não servem para mim. Eu sei que serve.
As vezes me acho extremamente insensível, mas muitas vezes vejo claramente o quão sensível eu sou e o quanto eu me machuco com as coisas. Eu sou insensívelmente sensível. Ou o contrário, não sei. Mas a questão é que as pessoas não entendem. Não entendem. As vezes até conseguem, mas em geral, não.
É meio que aquela coisa: a gente que quer se sentir assim.
Nisso eu penso que tô me afastando de Deus de novo, tô me deixando ir. Não é como se Ele não fosse a coisa mais importante pra mim, mas sei lá, eu não tô mais aqui.
Não é que essa não seja mais eu, é que tô vendo que não me resumo a uma só coisa, a um só jeito. E tenho a leve impressão que isso incomoda.
Eu tô com muita energia ruim acumulada. O pior disso tudo, é que sinto que foram pessoas próximas. Ou eu que apenas absorvi tudo igual a um guardanapo.
Eu tô com tanta mágoa guardada que sério, sinto como se eu fosse explodir. Enquanto tô escrevendo isso, sinto a urgência que eu tô de por isso pra fora. De colocar todas as lágrimas acumuladas, todo vômito, todo esse peso que eu literalmente tô sentindo. Quero, na verdade preciso, por isso para fora. O mais foda de tudo é que isso só depende de mim. Como faço isso? Preciso deixar tudo nas mãos dEle de novo, mas como que eu faço isso? Eu não aguento essa merda toda. Eu odeio o fato do meu emocional mexer tanto com o meu corpo.
Eu tô machucada. Na verdade, é só acumulo. Tá tudo junto.
É tudo. Se resume a tudo e não passa disso. Esse peso não vai ir simplesmente embora, assim, do nada.
Outro fato engraçado é que eu disse que precisava chorar e vomitar. Ironicamente, não consigo nem isso.
Pior dor que você pode sentir é quando pessoas próximas fazem isso com você.
Nem amizades, nem namorado, nem família conseguem fazer você se sentir menos lixo. Por isso que tenho que deixar nas mãos de quem sabe, sendo que não sei como.
Eu queria poder gritar tanto, mas tanto, até perder minha voz. Eu tenho o amor, mas tenho mesmo? Queria sentir algo além de raiva, mágoa, amor, dor. Só um outro tipo de dor, uma que te liberta do que você mesmo te faz passar, quem sabe?
Eu vim escrever para poder deixar fluir, mas quanto mais digito, mais percebo que tem muito mais. Muito mais do superficial que tô passando. Eu realmente não gosto de ficar com coisas inacabadas.
Minha cabeça tá cansada, mas só quero me focar em algo produtivo, focar na minha faculdade.
Todo esse negócio que tá acontecendo comigo (que eu nem o que é) tá me atrapalhando.
Tô cansada dessas coisas vazias, mas nem eu mesma sei ser profunda, nem deixo eu mesma me alcançar.
Só preciso gritar um pouquinho pra ver se melhora.
Só preciso por tudo pra fora.
Só preciso me reconectar comigo, pois cada vez mais que eu me descubro, mais eu me perco. Quanto mais me conheço, mais me desconheço.
Mais finjo, mais sou verdadeira. E quanto mais verdadeira, mais eu finjo.
Como lidar se eu sou e  não sou, tudo ao mesmo tempo?
Como lidar se falo que deixo nas mãos dEle, mas me resolvo sozinha?
Como?
São tantas questões, mas minha preguiça não me deixa procurar mais. Procurar uma resposta.
Eu erro tanto, não vejo tanto meus erros. Mas acerto muito, é o que acho pelo menos. Eu erro.
Sou uma porra de uma humana que sente. Sente forte as coisas. Eu sou sensível, eu sou durona. Eu sou um ser humano, eu não sou perfeita. EU NÃO SOU PERFEITA. E nem preciso ser. Eu preciso dizer tanto, mas tanto que nem preciso dizer nada.
Eu só preciso descansar.
Eu só estou.
Eu sinto meu corpo, tô sentindo cada pedaço, cada dor. Seria um ótimo uso figurativo da linguagem, mas não é. É a verdade.
Sou só eu e não acho que tenho mais o que acrescentar.
Tô perto de explodir.